Siempre me he dedicado a escribir con voz de poeta sin serlo y probablemente sin hacerlo bien, pero como la inspiracion no reconoce profesiones llega a cualquier lugar donde se le antoje y es en muchas ocasiones que se le antoja venir a donde me encuentro.
Hace tiempo que no escribía absolutamente nada y sinceramente no había sentido la necesidad de hacerlo, pero hoy no se algo paso al levantarme que me hizo querer ocupar algo de tiempo aquí, la verdad es que desde hace algunas semanas esta necesidad venía manifestandose, esas ganas de gritar al mundo quién soy y cuál es el lugar que estoy ocupando en él, o mejor dicho cuál s el lugar que el ocupa en mi, asi que creo que esto se volverá mas un diario practicamente personal muy a la Bridget Jones, ¿a alguien le importa? no, porque la verdad me tiene sin cuidado, ya habiendo puesto las cosas en claro solo resta continuar...
Día: domingo
peso: 47 kg, 800g
estado civil: soltera
situacion sentimental: inexistente
estado de salud: recuperando un riñon
percepción personal: altamente sexy

conclusion: sentirte objeto del deseo no te hace ser la mujer mas cotizada si eres un manojo de enfermedades jajajaj

No te pido que me hables de amor...

Solo quiero escuchar tu risa cuando intentas hacerme enfadar,
pido sentir tus manos timidas que tocan mi espalda antes de dormir,
quisiera esas conversaciones sin sentido del dìa a dìa,
esas advertencias a otros en idiomas que no conozco,
esa preocupacion tan viva tan presente aunque estes a un mar de distancia,
quiero esa renuencia a las fotografias,


Quiero que me hables...

De tu trabajo,
de la musica que estas escuchando,
de las prohibiciones ficticias que me haces,
del amor por tu patria,
de lo maravilloso de la vida,
de tus planes a cien años,
hablame de tus viajes para sentirme dentro de ellos,
de Holanda y sus locuras, de Paris y su glamour,
de la India y sus costumbres,
hablame de como hacer mi tarea,
de lo que acabas de comer,
de tus regaños, tus descepciones,
hablame de todo lo demas,

el dulce sabor de una mujer...

Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca,
ni la que tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo,
es aquella que con tan sólo una franca y abierta
sonrisa y un buen consejo puede alegrarte la vida.
Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos,
ni más cargos académicos, es aquella que sacrifica su sueño
temporalmente por hacer felices a los demás.
Una mujer exquisita no es la más ardiente sino la que
vibra al hacer el amor solamente con el hombre que ama.
Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada
al ser admirada por su belleza y elegancia, es aquella mujer
firme de carácter que puede decir NO.

Esa mujer quiero ser yo, y por tantos sucesos que han marcado mi vida en tan poco tiempo y con tal intensidad que me han estremecido de una manera inaudita, estos sucesos me han llevado a un proceso de reinvencion y ubicacion exageradamente profundo que me permita vivir plena y felizmente, me he encerrado en casa sin ver ni convivir con nadie que no sea de mi familia, he pisado los limites de la instrospeccion y aqui estoy de nuevo tratando de contar al "mundo" lo que acontece en mis entrañas.
Ha sido una de las formas mas duras podria decirse en las que me ha tocado aprender y en las que he alejado a muchas personas que amo y me aman, tal vez se han sentido lastimadas u ofendidas o simplemente confundidas solo espero que comprendan lo que esta pasando...
Son miles las cosas que quiero escribir pero pues no todo puedo escribirlo aqui o no todo se explicarlo , pero por el momento aqui estoy....

mientras el frio se disipa....

Creo que hoy es un dia diferente, es el dia en que ha vuelto la inspiracion o mejor dicho la he dejado regresar, que si entre depresiones, trabajo, alegrias, descepciones, lagrimas, cansancio, etc, toda esa lista interminable de cosas e historias que se han ido ocupando y apoderando de mi vida cotidiana y no me han dejado abrirle puerta a la bendita inspiracion que traia cargando.
Llevo dias leyendo por aqui y por allà cientos de articulos y escritos propios y de mis amigos o simplemente de desconocidos y por alguna extraña razon me di cuenta que he traspasado la linea de la introspeccion, me he alejado de mi vida socialmente activa(bueno ni tan activa), para encerrarme en lo mas profundo de mi; sin embargo el hacer ese viaje por todos los rincones me ha tornado una existencia un tanto tormentosa y esque dentro de mi toda esa revolucion que existe es verdaderamente tormentosa que cualquiera que asomase la cabeza la perderia en ese mismo instante.
Descubri que hay ocasiones en que nos ponemos unas gafas tan oscuras que nos hacen perdernos casi como dentro de una burbuja, olvidamos lo que hay a nuestro alrededor, incluso hasta de la vida misma con toda la aventura que esta conlleva. Sentimos tanto la necesidad de saber quiènes somos que dejamos de ser por un lapso de tiempo aumentando simplemente nuestra incertidumbre. No estoy diciendo de reconocerse a si mismo sea contraproducente pero todo en exceso resulta perjudicial.
Hace una semana creia dentro de esa borrasca en la que estaba que el mundo estaba en mi contra, pero si analizas el mundo es tan grande que jamas acabarias de conocer a las personas que existen para que todas ellas estuvieran en contra tuya, siempre simpatizaras con alguien, en fin ideas locas que las mentes enfermas como yo a veces creamos...
Por otra parte esta la ausencia de amor, pero esto es un estia y afloja, que si tu quieres el no, y viceversa, que si es mucho, que si es poco, pero todo esto pasa porque tal vez estamos poniendo a los demas por encima de nosotros mismos, sin tener bien en claro que es lo que quieres y necesitas de la persona en cuestion, no definimos que es lo que tu soledad busca en esa otra soledad para que estas dos puedan ser una soledad compartida..
Pero el punto aqui es que hoy en dia todos estan transformandose en cazadores, van en busca de.., pero que haran tantos cazadores si ya no hay presas, si ya nadie espera a que el destino actue por si mismo, se cazaran todos entre si?

yo pienso que es mejor esperar, enamorarse de todo lo que venga, de la vida misma que al final de cuentas con paciencia y fe, ella te dara la parte que te toca del botin...


p.d. a quien lea perdon por la incoherencia de este texto, pero es lo que habia en mi alacena mental

Mercredi......

No hay mucho que decir hoy. solamente que las nubes se ven hermosas desde esta ventana, se observan la bellas figuras y formas que se crean con la imaginacion, por ejemplo aquel conejo al que le falta una patita, o aquel payaso que esta tratando de hacerme reir, es tan bello disfrutar de una tarde de verano con esa hermosura de nubes blancas, que solo invitan a traer al mundo el baul de los recuerdos para apreciar los instantes de los que esta formada nuestra vida, eso momentos buenos o malos que le han dado sentido al tiempo que hemos existido, cada foto, cada carta, cada detalle, nos recuerda que en algun lugar y en un determidado minuto hemos sonreido, hemos soñado, simplemente se hace notar que esta ahi porque es la prueba de que hemos vivido y esto solo alienta a seguir coleccionando momentos, cachitos de felicidad, porque de eso esta conformada nuestra historia...

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pues este dia el blog cambia de nombre y se torna un poco mas divertidoy alegre a la vista, reflejando lo que realmente soy y vivo en esta etapa de mi vida

es tan dificil no sentirse miserable cuando es lo que realmente desean hacerte sentir, cuando desean bajar tu autoestima hasta el piso para poder pisotearla sin pudor alguno, o cuando no puedes hablar ni siquiera para defender tus argumentos, que para esa persona pueden no ser validos, pero que para ti son lo mas cierto y convincente que puedes tener, y ahora ya sin esperanzas, sin ganas, sin nada, que se hace para volver a levantar las migajas que han quedado de tu ser, para armar de nuevo el esqueleto que forme otra vez lo que eres, y volver a fingir la sonrisa que hace pensar k estas bien, como poder ser perfecta, para que nada te moleste en mi, para que entiendas que todo lo que he hecho en mi vida lo hago por ti, para que estes orgullosa y aun asi me subajas de la manera que jamas pense k lo harias, no entiendo porque me diste alas para cortarmelas de un tajo, ahora kon otras razones distintas a las que siempre me hiciste seguir, creer y adoptar como mias, como hacer para que no enfurezcas cuando sigo tu escuela, cuando me dejo guiar por tus pasos y al momento de que yo los ejecute me sometes al juicio mas injusto que puedas hacer, porque no respetar la igualdad k merezco, a la que nunca me diste oportunidad de acceder, por ser objeto de tus decisiones, por estar al pie del cañon por ti, por adoptar los papeles que eran tuyos y tu dejaste en mis manos, a mi cargo, cuando has descargado en mi todas tus frustraciones en lugar de enorgullecerte en mi nombre, en mi maldito nombre, porque dices quererme tanto si en mi primer error me aborreces, me minimizas hasta no dejar nada, porque, aun no logro entender, tu me hiciste igual a ti, para que? para despues destrozar tu obra? para poder sacar todos los prejuicios y rencores que llevas dentro, para darle a los demas lo que me he ganado por derecho y esfuerzo, porque hacer distincion?porque? porque juzgas, porque gritas, porque dominas, manipulas, destruyes, minimizas, tal vez porque te has olvidado que estoy aprendiendo a vivir, que no quieres dejarme vivir, crecer, ser libre, tendras miedo?, sera miedo o sera furia lo que mueve las piezas de este tablero de descepcion y tristezas, de desencuentros y frustraciones, de llantos, de olvido, de odio, odiarte?, no no puedo hacerlo, jamas lo haria,me seria imposible, pues has sido mi maestra, tu no odias, tu lastimas , hieres en lo profundo, y haces inclinar la balanza a tu favor para poder defenderte falsa pero convincentemente, haces tu papel de martir, y aun asi quiero comprenderte, pero como comprenderte si no me permites pasar la linea en la que estas dejandome, en las limitaciones en las que me apresas cada que el viento no esta a tu favor, cada que la ruleta gira y no te toca ganar la apuesta, acaso no sabes perder, porque no me permites ganar?, porque no me permites soñar un poco y conservar aquello que me hace sentir feliz y libre,sabes lo que significa la libertad para mi? si si lo sabes y no te importa, no te importa porque para ti tu voluntad es la unika que cuenta, pero que mas da, tu siempre ganas, tu eres la fuerte, la poderosa, la dueña del mundo que puede hacer lo que le viene en gana con solo mover un dedo, con solo lanzar una mirada, porque? porque? cuando me dejaras vivir por mi misma?